ＣＨＡＲＭＩＮＧ’ｓ ＢＯＸ

穿不了迷你短裙　　穿不了吊带背心　　穿不了８厘米鱼嘴高跟鞋　　穿不了清凉人字拖

夏天过去了　　穿起了厚厚的衣服　　我期待一月份的某个航班把你送到我身边

去了KIKI的QZ　　看着他写他和他的女孩的故事　　心里也替他难过　　但也许一切都迟了

［相比我你还好吗？有好好地吃饭吗？］

一首日语歌的歌词　　忽然让我想起每天都会问我有没有乖乖吃饭的人

已经不会经常想起　　不会有多难过　　大概只剩遗憾　　没有到很多年以后

偶尔也会被提醒　　但我不打算再流眼泪　　其实也是　　静静地记得

收拾房间的时候看到小时候的相片　　碰碰车　　荡秋千　　还有坐在咖啡杯里的快乐时光

让我觉得害怕　　时间在不知不觉间已经接近了２００９年的尾巴

而会弹着吉他唱歌给我听的人　　经常被我气被我弄得不开心的人为我伤脑筋的人

喜欢我笑但又喜欢看着我生气时的样子的人　　我哭的时候竟然觉得可爱于是会笑的人

到了２０１０年　　　还会伴随我左右吗　　即使我如此更加变本加厉的恶劣

买了黑白的星星图案围巾很喜欢。可以多用。你也说好看。

今晚去８０８，今晚第一次听到你在舞台上唱歌，打鼓，

心里默默给你加分，可耳朵真的是受不了这么大声～有点头疼。

但也想你给我唱一首《怪你过分美丽》上次听到你唱我就很喜欢了。

不过那个人不会弹，所以只好回家打开ＴＴＰＬＡＹＥＲ戴上耳机听咯。

可惜没有相机在，是有点遗憾。好想一直被你这样宝贝着。 

今天算是把我累惨了。去会展中心参加会议，了解到很多关于中医药方面的事情。听惠鲁生局长发言的时候我觉得我真的是觉得如果我没有来参加一定会后悔的。在会展中心的商品展示场地看到的全是人头啊。我自己一个人在人潮中串来串去，恨不得卡里有个几千几万让我挥霍一番，会议开始的时间逼近了，我没有时间也没有钱所以要入场了。希望以后还有更多的机会参加研讨。

妈妈打来了电话，突然对我说对不起，她觉得很抱歉，我说怎么啦。她说她很遗憾我明天的生日（之前的６号是新历，一般以农历为准嘛）她不能陪着我过。１８岁的时候她在我身边替我庆生，如今我就２０岁了。但我觉得我已经很满足了，我有朋友对我关心照顾，有人和我一起开心难过，有人疼爱我，其实没有很多但是我真的觉得够了。我知道人应该要知足。

以后不会再有很多相片的更新。昨晚和ＶＫ去恋恋台北坐坐，说到很多很多，我开解她，她安慰我。我其实很想哭，但是没有让眼泪当着她的面掉下来。现在的你很开心很满足什么都很好，我说了我希望很多很多年以后我还能见到你这样。甜蜜得能扭出蜜糖来。哈哈～而我也就是这样过来，我开心不开心，掉不掉眼泪，肚子饿不饿也是照样要跟着时间过下去。我们约定了过年放假要一起去买衣服去吃东西。希望你下次回来看到的我是更开心的我没有牵挂的我。

下周就转去西药房实习。妈妈竟然能听出我语气里的不舍，我是不舍得啊，在药库我觉得很开心，很自由很惬意。但是做什么都是要谨慎细心的。你说你只想我开开心心度过每一天，直到……（你都不把话说完的，靠）我也希望，虽然不是每时每刻，但～每天都感觉到快乐。我真的希望。我说过我觉得和你一起感觉很好是因为我能做我自己。我也说过虽然我一旦这样就会整个人都变得恶劣毒舌起来。我不知道我这样是不是在考验你的耐性还是在挑战你的脾气。有时也会突然觉得我话说得有点重也许会让你难受了但是我……话已经说了我只能说：如果我叫你去死我不是真的想你去死，我叫你吃屎其实我不是真的想让你吃屎，我说我不想和你说话，是因为我知道自己说多肯定错多，如果我说我不想见到你，其实也是有点不想见的，但是我没说我不想你见到我啊……）））））））））知道没。笨蛋。

Good night...

路过上次我们路过的酒店　　看见门口摆着花门花圈之类的东西　　下午就举行婚礼

好象最近好多人结婚噢　　我真是喜欢死这些看似简单而用心的布置了

真是温馨啊　　我没有很难过　　只是笑了一下　　毕竟已物是人非　　也渐渐看开

以前自己让自己的圈子变得狭窄　　不曾关心周围的事物　　也不知道有人对自己好

我很开心自己的转变　　其实真的很爱哭　　但也不要再因为你　　

夜里也不再难过得话也不说　　躺在床上　　不是睡觉就是醒着想你

回忆着那些从前取暖　　因为喜欢着而丢了自己　　不是我要的

所以从今天起每一分钟我都要做我自己每一分钟我都可以做我自己

昨天搬了新的宿舍，到了楼下，我正苦恼着我要怎么办才能搬上７楼去，便看到地上坐了几个女民工模样的人，看起来像是搬运工似的，于是问她们是否肯帮我搬到７楼我愿意付给她们酬劳。她们一开始还说我是学生不好意思要我的钱叫我自己搬吧。我的天！我说我有钱我要请她们帮忙！然后门卫叔叔帮我讲价，说４块钱，我有四箱行李，１块钱箱。她们好象不太愿意（虽然我也见太少了，心里想要她们搬上７楼太辛苦了点吧）总之然后三个人帮我搬，我自己搬一箱，收了我９块钱。我本来还打算着给１５叫人帮我搬的谁知比我预算中还要少～

我收拾好我的东西之后就下了楼。看到很多人在搬床版上去。我心里觉得他们好辛苦啊，衣服都湿了，肤色也是长年暴晒的那种麦黑色，忍受着背部木版的沉重的表情，看见帮我搬过东西的那几位阿姨工作的样子，我都不忍心再看，她们就是靠出卖自己的体力来维持生活的呀，谁都希望能安逸的过日子，但是不是每个人都可以这样。他们小时候也有自己的梦想吧，但谁也不会想到以后会是这样。对生活也许再没了憧憬向往，这辈子只能这样下去，要么就是希望自己的孩子能有出息，在他们晚年的时候能过好日子。我不知道学校是给他们多少工钱，同学们见我让她们搬上去的时候还说“哟，你那么大面子让阿姨帮你搬上楼呀”是开玩笑吧，还带点颜色吗？当她们问我给了他们多少钱时我还很开心的说了９块，觉得很便宜了不是很贵总之不用我那么辛苦我也愿意了，她们却一脸嫌弃地说“那么贵啊，是我的话就是３块，我们没有钱我们不是你”听到这些话我什么也没有说。心里觉得难受……如果这样也算是我的错，我这样也不是炫耀我自己有钱。现在谁的钱不是父母给的，为我们的生活卖单，为我们的倔强、任性卖单。我凭什么拿来炫耀，谁的钱不是通过自己努力得来。你们又何苦这样对我说这样的话，我只有祝福他们老了以后能比现在过得好，不会被人看不起，没有人会认为他们的劳累是理所当然的事情，他们也是付出自己的体力来换取金钱，养家糊口，他们不是一生下来就应该做苦力的人，不要因为他们的工作性质而觉得他们的劳动就应该贬值，不值得你付那么多酬劳。没有人帮我，我当然要靠自己想办法。爸爸没能来帮我，也是叫我请人，当时我还因为这样和他吵架了。我当然知道可以这样但是我就是希望他来啊！！！当时头好晕啊，以为自己要倒下了。去超市买了块巧克力和饮料后觉得好一点。

回到家，侬侬见到我就跑过来抱着我说“姐姐我好喜欢你”小家伙自从上个月以来就很粘我，昨晚带他出去玩了，他和莹很聊得来哈哈哈哈～之前我因为找不到梳子所以大声对他说了话，他去到莹面前还指控我，说我凶，不见个梳子就凶他了。　哎，，我的宝贝梳子不见了我会崩溃的呀～后来很晚了大伯来接他回家，然后不久爸爸打电话来说他搞不定这个小东西，他一直哭着要我回家。本来我没打算回去的呢。于是ＪＭ就送我回家了（有人送回家就是好好好好）。一见到我回来就向我撒娇，看见家里老老少少都因为他哭而没睡觉，围着他哄他，说我很快就回来了，我感觉到他就是个甜蜜的负担啊！！阿姨出外地了没带他一起，于是从出生就没离开过妈妈的宝宝会特别特别的依赖我吧，虽然以前他就老是囔囔说要和我玩和我睡觉我都会拒绝，虽然我们是同父异母但我还是会承认他这个弟弟，会偶尔买东西给他，但是这样还不够，现在我应该学着当个好姐姐，保护他照顾他，我平时一回家就忙着去玩，也不怎么陪过他。姑姑和奶奶虽然经常说让我有时间多陪陪他，现在我开始正视自己的位置，于是试着带他去玩，逛街，吃东西，我不希望他长大了会埋怨我这个当姐姐的，没有参与他的童年，没有给予他宠爱。小家伙经常说，长大要给我买什么什么，我说衣服呢，他说买啊，我说车子呢，他说也买啊……呵呵，听到他这样说很安慰，我也希望他日后能这样。要好好学本领哦！！经过Ｇ家的时候他突然问我哥哥呢，他还记得他家……昨晚和他睡觉，我第一次觉得自己的双人床很窄小，和我一样睡觉要动来动去，动作又大，还把脚伸到我身上，不然就是要夹着枕头，噢受不了你了！！！竟然和我一样～没睡品……我都没位置睡，睡得也不舒服，滚来滚去后来是怎么睡着我不知道……总之今天很早又醒了………… -_____-|||当我抱怨说今晚不和他睡了他竟然想大哭！！！再次受不了你！！

我又写了那么多呀～！今天带他去和细Ｂ玩，希望两个小东西不要打架才好，哈哈～