That's over

心里不是想着下午一起去公园走走的吗。

不是打算藏起药丸逗逗他急的吗为什么会…

也好，没有了，我也不用担心你很摇滚地啤酒加药丸。

没有我，也许什么事都容易一点。什么事快乐一点。

不愿意再看到下次你为我难受到说不出话…

不能骗你说我在玩弄你，不想承认原来我也在乎。

就这里吧

穿不了迷你短裙　　穿不了吊带背心　　穿不了８厘米鱼嘴高跟鞋　　穿不了清凉人字拖

夏天过去了　　穿起了厚厚的衣服　　我期待一月份的某个航班把你送到我身边

去了KIKI的QZ　　看着他写他和他的女孩的故事　　心里也替他难过　　但也许一切都迟了

［相比我你还好吗？有好好地吃饭吗？］

一首日语歌的歌词　　忽然让我想起每天都会问我有没有乖乖吃饭的人

已经不会经常想起　　不会有多难过　　大概只剩遗憾　　没有到很多年以后

偶尔也会被提醒　　但我不打算再流眼泪　　其实也是　　静静地记得

收拾房间的时候看到小时候的相片　　碰碰车　　荡秋千　　还有坐在咖啡杯里的快乐时光

让我觉得害怕　　时间在不知不觉间已经接近了２００９年的尾巴

而会弹着吉他唱歌给我听的人　　经常被我气被我弄得不开心的人为我伤脑筋的人

喜欢我笑但又喜欢看着我生气时的样子的人　　我哭的时候竟然觉得可爱于是会笑的人

到了２０１０年　　　还会伴随我左右吗　　即使我如此更加变本加厉的恶劣

相片是X给我拍的，当时我的对面坐的就是他这个变态。但变态也是很好的，但是总是被我气被我损。我心里一直估算着，像我这样每天的挑战他，他给我的宽容和忍耐什么时候会用完。每次都会忘记了我的坏脾气，又软着口气和我说话……踩着高跟鞋任性的走掉的时候我也会害怕，这次会不会追上来呢……会不会不送我回家了……

可是你是一定会亲自送我回家的人……会给我写歌……会逼我听你唱……会哄我笑……会教我应该如何……会……经常让我觉得恶心的人……哈哈哈哈哈哈哈哈哈～～你知道我不是真的讨厌你…可是你能不能少吃醋……

终于休息回家了。爸爸不在家，又出外地了。其实我讨厌这样的感觉，很少很少有这样的感觉。就好象是爸爸没有时间疼爱我，总是不在家总在忙。听不到他睡觉时的打鼾声，听不到他的恶口气。他在家的时候我就觉得他有点多余，现在却觉得有点空虚……因为有爸爸在，阿姨在，弟弟在，我们都在，我才觉得我现在是有个完整的家……虽然也会吵架……但我们是在一起的。记得和Ｇ分手后的那段时间里，我很怕自己一个人，但其实我基本做什么都是一个人，一个人走路去上班，下班也自己一个，在宿舍什么话也不想说就窝在床上听歌，周末阿姨和弟弟上来玉林我就会很开心，会一直叫他们在这里多住几天别那么快回家，很害怕没有人陪，原来只要有亲人在身边，什么都可以不那么可怕，难过也可以不那么难过，流眼泪也会觉得有点安慰……可以让我一直依赖的，也就只有亲人能给我这样的感觉。不过那些时候已经过去啦！＾＾XXXXededed...加ed。

开始冷了，ＳＹ的信息来说要我注意身体……去年的时候他也是一样啊……让我觉得窝心……

最近我开始多吃饭了，偶尔也会想起那个每天会问我吃饭了没叮嘱我多吃饭的人。

买了黑白的星星图案围巾很喜欢。可以多用。你也说好看。

今晚去８０８，今晚第一次听到你在舞台上唱歌，打鼓，

心里默默给你加分，可耳朵真的是受不了这么大声～有点头疼。

但也想你给我唱一首《怪你过分美丽》上次听到你唱我就很喜欢了。

不过那个人不会弹，所以只好回家打开ＴＴＰＬＡＹＥＲ戴上耳机听咯。

可惜没有相机在，是有点遗憾。好想一直被你这样宝贝着。 

题目是某鹏某天的一条信息，哈哈好可爱。

已经很久没有拿起笔写日记了，当初满心欢喜买回来的日记本现在被冷落在抽屉里。

我也不想去翻阅那段时间里的心情，从当初你问起她，到看见我给你拍的相片出现在她的BLOG，

到看见他曾经和我说过的话又对她说成为她的资料，到黑名单。我现在真的没有很难过了。

总之是眼不见为净不闻不问懒得伤心，到现在觉得：恶心、虚伪……都是你。

   变态竟然变态地喜欢看我生气的样子。其实我也会害怕你不理睬我，

为了继续女王一点只好经常先不理会你，谁知道我竟然气到憋着憋着会突然想大笑！讨厌。

  收到来自乌鲁木齐的信，我开始真不敢相信你竟然会给我寄信，

就觉得是你可嘴上还在怀疑地说着是谁是谁。爷爷看着我，很疑惑……为什么我会不知道是谁……

拆开信封，看到一张白纸，（心想你不是打印出来给我吧我靠）……拿出来……果然。-__,-||

然后很认真的一字一字地读，先是跟着你难过地哭了，后来又笑了。收到你的信，觉得好幸福。

不要说对不起，我从来不会觉得你烦，我愿意听你说起关于她的所有心事。我希望你快乐。

有一晚，到YING家，两个女人躺在床上聊天，算是知道她和他这一路是如何走过来啦，听到很多事情都觉得有点不可思议，男人可以用爱的名义去撒谎，为的就是不要让女人离开他。多么堂皇冠冕的说辞。听着……听着……心里跟着难过，忍不住就哭了，（这样不好意思的事情总在我身上发生）有点难止住，然后她也跟着红了眼睛。印象中是你第２次红眼睛。在我面前。你要记得你答应过你自己的。我希望你幸福。但那是他不能给你的。

今晚去VK家还东西给她妈妈，阿姨留着我说有话想问我，我知道她想问什么。当妈妈的难处我其实很明白。她就是不想和你吵架不想你讨厌她才这样问我，想知道你的情况。想知道你的想法。单亲妈妈的痛苦我们没有经历过，但至少也能体会。开口才几句话她就忍不住哽咽了，我有点不知所措。虽然这样的情况其实我已经经历过不少了，我们是好朋友，我希望你能开心幸福，也希望你的妈妈不用为你如此操心。她知道她说你你肯定不接受，希望我能和你说说好话，但是现在我也不知道怎么说你好呢，我以前也曾经如此任性，但是后来十分后悔，我家里不是多么大富大贵但也不用饿肚子，我也有虚荣心有攀比的心理或者渴望物质生活，但是我只要一想到我的实际情况就觉得自己该收敛了，家家有本难念的经，有钱人也许能过丰富的生活，但他也许不及一些普通人那般开心，这样的话我觉得这样的生活简直分文不值。有的人看起来很风光，但一点都幸福。他想用钱去换来快乐但是没有办法啊，快乐从来就不是能这样衡量、估价的。我知道钱很重要，但很多东西钱都买不到呀。我很心疼自己的妈妈，不能一直陪我的妈妈，你比我强一点，你妈妈可以为你随传随到，为你收拾行李，为你做任何事，而我的机会就只有几个月。我不比较这些了。听着听着我都掉眼泪去，（多丢人，我又不是主角，又一次这样）VK，偶尔挥霍一下是可以的。我知道你很难接受这些，你看我现在又说了那么多话了，我知道你会来我BLOG。你的性格我也知道。真的真的！！！少让阿姨担心。不然我不喜欢你了。5555555

累！我也心疼笨蛋的妈妈呀，我觉得一个女人这样真的太不简单了，但生活还是要继续，自己的孩子明天还要吃饭，所以今天妈妈就还是必须奋斗着。如果她哪里让你不舒服，也是因为爱。难道不值得我们去珍惜去原谅吗。

所以今天起也应该轮到我们为了妈妈的幸福去努力去奋斗！！！

今天算是把我累惨了。去会展中心参加会议，了解到很多关于中医药方面的事情。听惠鲁生局长发言的时候我觉得我真的是觉得如果我没有来参加一定会后悔的。在会展中心的商品展示场地看到的全是人头啊。我自己一个人在人潮中串来串去，恨不得卡里有个几千几万让我挥霍一番，会议开始的时间逼近了，我没有时间也没有钱所以要入场了。希望以后还有更多的机会参加研讨。

妈妈打来了电话，突然对我说对不起，她觉得很抱歉，我说怎么啦。她说她很遗憾我明天的生日（之前的６号是新历，一般以农历为准嘛）她不能陪着我过。１８岁的时候她在我身边替我庆生，如今我就２０岁了。但我觉得我已经很满足了，我有朋友对我关心照顾，有人和我一起开心难过，有人疼爱我，其实没有很多但是我真的觉得够了。我知道人应该要知足。

以后不会再有很多相片的更新。昨晚和ＶＫ去恋恋台北坐坐，说到很多很多，我开解她，她安慰我。我其实很想哭，但是没有让眼泪当着她的面掉下来。现在的你很开心很满足什么都很好，我说了我希望很多很多年以后我还能见到你这样。甜蜜得能扭出蜜糖来。哈哈～而我也就是这样过来，我开心不开心，掉不掉眼泪，肚子饿不饿也是照样要跟着时间过下去。我们约定了过年放假要一起去买衣服去吃东西。希望你下次回来看到的我是更开心的我没有牵挂的我。

下周就转去西药房实习。妈妈竟然能听出我语气里的不舍，我是不舍得啊，在药库我觉得很开心，很自由很惬意。但是做什么都是要谨慎细心的。你说你只想我开开心心度过每一天，直到……（你都不把话说完的，靠）我也希望，虽然不是每时每刻，但～每天都感觉到快乐。我真的希望。我说过我觉得和你一起感觉很好是因为我能做我自己。我也说过虽然我一旦这样就会整个人都变得恶劣毒舌起来。我不知道我这样是不是在考验你的耐性还是在挑战你的脾气。有时也会突然觉得我话说得有点重也许会让你难受了但是我……话已经说了我只能说：如果我叫你去死我不是真的想你去死，我叫你吃屎其实我不是真的想让你吃屎，我说我不想和你说话，是因为我知道自己说多肯定错多，如果我说我不想见到你，其实也是有点不想见的，但是我没说我不想你见到我啊……）））））））））知道没。笨蛋。

Good night...

直到现在两个月过去，我看着他以前发给我的信息还是难过得会哭。虽然是把红心石一直带在身边但也走不到他说的那天。最近每天晚上睡觉前都会温习的功课。偶尔会听朋友提起你。我第一句就是问你穿什么颜色的衣服。记得我写给你的信，当时我忘记拿了又在赶车，你还死要搭我回家拿。记得信里面也画了两只猫，一只你一只我。

“如果没有你，唯一的好处，是我也许会变得坚强。

因为当你在我身边，你虽然口里叫我要独立坚强，却一直都代我出头。”

这让我想到你。保护我，给我力量，给我鼓励给我依靠的你。你的信息总是要我吃饭要我坚强要我别老是哭要我别把话憋在心里……我又很想你了我又输给自己了。就像是绕了地球一圈之后，我仍然最想念你。

坐在车上，看见路边的一个小女孩，背着书包自己回家，自己在玩跳格子的游戏。我想起我的小学，我也曾这样过来啊，自己或是和菲菲。石头剪子布赢的就能往前跳。这样的时候，回家的路似乎也不再觉得遥远。甚至希望回家的路能一直一直地走不完。我多想回到过去。明天醒来还是在你的身边，一个翻身就能亲到你。

想到，我们这一生要睡过很多张床，出生的时候呱呱落地的产床、学生时代宿舍的床，家里的床、出门在外住在酒店的床、和好朋友一起睡觉的床……到了最后你有了固定的家庭固定的伴侣。那张床也是最舒服幸福的床。我想告诉你：有你在身边，什么地方我都睡得着。

接下来我要连着上班八天ＭＹ　ＧＯＤ～

放了这么多天假，明天药库应该会很忙的了，希望会有慢慢吃早餐的时间。

我又忘记打个电话给于鹏了。自从乌鲁木齐那次反动之后我们只通过两次电话，最近的一次也有一个月了。当时我要搬行李只匆忙聊了几句就挂了电话。你又不能发信息不能上网，不知道你最近还好吗。你那里还是很不安全吧。你会知道我有想你吗。嗯好的！我在我的记事本里存着你以前发给我的一段话我知道你当时真的很难过。想起你给我寄过的那本《东京塔》，你寄给我的ＤＩＹ小熊我还没弄好只做好了它的头，可是我做得好丑，想起你和我说你很想她，每到星期四你就发信息来提醒我“今天是星期四”黑色星期四。我刚刚看了下我们以前的聊天记录，真的是好好笑呀～你快点出现啊我很想和你说话，所以我决定等我写完日记我就给你打个电话去！然后我就打了电话，他竟然知道是我，讨厌。因为不能上网不能发信息所以整天看书，准备也给我寄一本书，我问是不是很感人的，他说就是因为感人所以要给我看看，然后就没什么特别的啦，各自问候几句，就收线了。好嘞！

昨天认真整理了我们在一起的时候拍的所有相片，然后想起每周星期天下午你送我到车站坐车。你是我每个周末回家的理由。印象中我好象都要哭一次，而你却不会不耐烦，温柔地给我擦眼泪。以前的日记我也没有删除，不喜欢刻意去隐瞒、埋藏过去。越是刻意就代表我越是在意。现在我没有。你已经消失在我的每一天。

“长大以后我想要那个。”

“是房子么？”

“不，是那个窗户里面，他们小小的幸福。”

今晚我有点想你，之前买回来的孔明灯还在这里。

我很久很久以前就想着，在今天我要和你去哪里吃点什么做点什么。

可是现在一切都不在轨道上，我们没有在一起开心。

你很少很少哄我，你总是用你的行动，让我觉得你还是关心着我，即使你在生气。

诶，不想了。现在不是挺好的吗。今晚没有什么特别的事情。睡觉了。