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怎样认真也不一定成真。

我受了伤再偷偷好起來，但你不在。

你不在 当我最需要爱，你却不在。

你不在 高兴还是悲哀，你都不在。

当我需要你的爱，你不在。

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很悲哀的是高兴伤心的时候却找不到你第一时间想到的人。

老师说想哭就哭不要憋着。因为据说人在悲伤的时候体内会释放出一种

有害的蛋白质，刺激机体，所以流泪是帮助人体把有毒蛋白质排出去。

总是在别人问为什么的时候想到一个词语：谈何容易。

说的总是比做的容易。其实很想问你，提起勇气，话到了嘴边却又沉默。

是不敢面对你的回答还是不敢面对自己的心。就怪我吧。

过年了。今天是晴天，希望天公继续做美。我的心也该晒晒太阳。

很多事情不能像脏了的衣服放些洗衣粉就可以洗干净晾干。就怪我吧。

不要强颜欢笑不要无病呻吟不要忧柔寡断不要乱七八糟胡思乱想。

或许是我太粗心。见到你我还是会微笑。不管前一秒我是否在哭泣。。

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VICKIE：你写给我的信很好笑。昨晚我们聊着聊着你突然告诉我你从没收到过花和情书。

那又怎么样呢。只是时间问题。相比之下我那样尴尬的收到花和信你强多啦哈哈。

可惜的是，送花写信的人都不是我想要的。收到的E-MAIL，也没有我想要的。

收到MSG，也不是我想要的。亲爱的可爱的。今天是爷爷生日。又是除夕。

大家都开心点啦。虽然今天我有CRY 。 哈哈哈哈。KISS。新年快乐。EVERYBODY。

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被风吹得很可怜。ali送的衣服，不管怎样都谢谢你。有心了。

我又不安静。

又经过嘉明家，可是嘉明不在家。

昨晚抱着娃娃睡感觉很暖和。所以很没办法地想起你。

我不想承认我还是那么想你，喜欢你喜欢得有心无力。

好像谈了一场自作多情。怪我总是想太多要求太多。

很开心的时候找不到你和我分享，伤心难过的时候没有你在身旁。

其实都应该早就习惯，没有人送我回家，我头晕的时候没有人扶。

偶尔做梦总是会梦见你。总是这样深刻的被提醒。

可是，你不在。

本来我以为不会流泪。但眼泪，未经许可私自落下。

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每天都在做很肤浅无聊的事，逛街，看衣服，看文具，审美疲劳。

今天早上被太阳光吓醒，盼了那么久它终于出来一下。

除夕夜就是爷爷的生日。突然觉得这样的庆祝生日很讽刺。

人老了，为什么还要庆祝生日呢。感觉像是庆祝他老了然后快点死去。

换种说法但这是做为子女们一种爱的表现，对他们关注的表现。

因为会死去很久，所以活着的时候就该高兴一点。快乐一点。不要太较真。

爷爷已经很老了，和他说话要凑过去提高分贝。很倔强。比较悲观。

我就是不爱他的倔强。怕他摔着疼了，要扶他他却对你生气。想要帮他，

却当你空气，透明。为什么呢。为什么不让我们这些做孙子为你做点事。

在学校总是很少回家很少能照顾爷爷奶奶。我们在一天天长大他们却在老去。

很怕来不及。不想有遗憾。

去吃东西的时候一进门就有人喊我名字。东南西北的攻势。

见到了老同学，都嚷嚷着要聚会什么的。

和C去看衣服。买了件很中国的。照出来的那人还是那么傻。

今天没有下雨，我的心也没有下雨。

快乐时光总是过得很快，还没笑够玩够，就要到明天。

虽然喜欢你，但没有你我也一样过得很好，

彼此都有该去的未来，没必要让自己更加难过。

睡得不太好眼袋还是很明显但是没关系因为和你在一起很开心。^^

如果你打算送我礼物，那就送我一个Teddy bear吧。

每个女孩都应该有一个Teddy bear。

大可以抱紧我，不必怕我会痛。

我讨厌一个人坐在这里一个人对着电脑发呆。

无聊了去子萱的BLOG看了她的一些日记。发现她和我一样有被害妄想症。

在这寒冷的冬季我觉得越来越严重的是我越来越没有安全感，越来越害怕被伤害。

即使和朋友走在街上我也害怕着迎面而来的人们和背后我看不见的风景会把我伤害。

或许和我近视有点关系，我看不清楚所以我害怕。吃饭时间又到。  刚好饿了。

我依然在习惯一个人回家的时候不要害怕不要回忆美好。You’re Not Here。