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在学校的时候总是扎着两条牛角辫，气温渐渐高了我就扎起马尾。我是十分想不明白为什么街上的长直发ＭＭ在３７度高温下怎么还披头散发地若无其事乐在其中地逛街。我可不行～她们都说习惯了。

今天去了菲家吃饭。我们认识了很多年了，聚少离多，也曾失去联系。她下厨，好吃。我很容易满足的，有青菜有我爱吃的就好了只要不是芹菜和香菜和肥猪肉就好了。最好是加一大碟的西兰花哈哈～我在想啊１０年以后我们是不是还能这样在一起吃饭，那时候我们都当妈妈了，更懂得爱和付出、恩慈。也许被每天才柴米盐油和生活中的琐碎消磨掉我们的激情。不管如何只要进步就好。

今年想去乌镇走走。我特别向往那种与世无争的生活，很饱满很丰足。不用太富有，足够就好。每天能呼吸干净新鲜的空气，随处可见的花朵、绿草树木。在鸟语花香的早晨醒来，听到小孩子们打闹时发出的欢笑声，听老人们讲他们年轻时候的故事。没有是是非非。没有你争我斗。不要到处充斥着暴力、灯红酒绿、糜烂的夜生活……　但我想我是太会描绘生活了。世事不能尽如人意，但我们仍然要努力。

复杂的都是人心，我要保持我心里面的那一抹光明。我爱照相。纪录我的每一天。但是我发现我都是在浪费，消耗。我的照片没有任何意义。有时我看多了也腻。我喜欢seawaver那样的人。看他的文章真是荡气回肠，够爽。喜欢他的调调。我一有时间就去看他的文章，在豆瓣里他写了许多影评，书评。点开首业总能看到他。但是我想我还不够丰富，有时候我看不明白他想表达什么。但是别人好像都能看懂，所以我一直很沉默地看……　他讽刺人的时候就像在表扬你一样，把你骂了你还会说谢谢那种。他应该会是一个好爸爸。感谢豆瓣让我认识他啊～（握手）

我还是那个我，

喜欢拍照喜欢吃西兰花喜欢娃娃喜欢漂亮衣服喜欢笑也爱哭敏感带点神经质喜欢胡思乱想……的我。

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今天去ＳＨＯＰＰＩＮＧ回来非常累了的其实。－　－｜｜  　

    ……每张照片都能看到你微笑……

经过这两天我发现我真是一个老农
现在的人儿动不动就叫人自重啊。
自己掂量一下自己分量你也还没到那边上呢。
说个话也得有个分量吧。你丫的。

说出来真是伤感情又破坏心情，
我是老农，从小被大自然滋润得白白的。
若是照出来的相片皮肤好一点了。
就被哲学家们怀疑到底。上粉太厚。打了高光。
被PS过，我就差点没去隆胸了。
我觉得我那小馒头也没什么好说的呀。

说到道歉的话我倒不是很爱接受。
人们通常认为先说道歉那个是没错的。
她多大方。你丫的就是不闹到人尽皆知就不罢休。
都是你的错。都是我的错。

我也贱，这让我产生了无限的感慨啊。
现在的人，优越感到底来自哪里？
我觉得还是低调点吧。

我不知道现在的女生是怎么爱自己的。
虽说老往脸上涂抹东西听起来就是贬人话。
但是怎么也得爱护一下那张脸皮子吧。
如果你很丑你都不想活了不介意了我倒没什么。
化妆怎么说也是一种礼貌，对别人的一种尊重。

俗话一白遮百丑。和我每天精心护理也少不了干系。
爱怎么说怎么说去。我就长那内样又不美丽也被怀疑。
总之我是老农。

人一觉得被人误会了冤枉了就耍起酷来。
说什么我现在什么也不想说我什么也不想解释，
我什么也不说知道你们爱怎么说怎么想都随便。

我时常犯贱，所以我经常很轻易原谅别人。
耳根子软，说两句好话我就心软。但一有不爱听的话就会马上跳起来。

说自己脾气不好的人一定没见过脾气更加不好的。
说自己漂亮的人也必定是没见过真正的美人。
他就停留在那层面上，他没得进步。

说没什么啦的人一定都有点什么。
都爱装呗。

没什么，我就想来点图文并茂的。

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昨晚早早就关掉电脑睡觉了，在床上翻来覆去，想起……　我还记得我那时会很莫名其妙地就掉眼泪，会跑到她的床上，她会抱着我叫我别哭。有那么几次我看她的日记，原来有时我们闹情绪的时候我不理她，她也是那么在意。会伤心会不开心。她总是说我像个鸭子，走着走着就说：“我真是觉得你很像鸭子。”我靠。然后我转学了。渐渐地联系少……　一直到现在，我们都没有说过话，我ＱＱ叫她也没有回答。我不知道是什么让我们疏远，也许是距离吧？我不知道，难受着就把她拉进黑名单了，不如不见。我就是这样的一个人。负气不问理由又要后悔又要内疚。矛盾。

我不是第一次丢弃某段感情，通常没有为什么我就这样说再见，我真是让人失望。有时候我并不觉得愧疚。我把有些东西分得很清楚有得很模糊，比如，同学就只是同学，朋友是朋友。我也不懂自己，问我为什么也没有答案。

初中时候，曾盲目地傻瓜地不要脸地喜欢过一个男生，他是学校里出名的问题少年。打架喝酒抽烟样样精通，不是迟到就是早退，和班主任吵架的话第２天就干脆不出现了。身边总围着许多人。他不喜欢我，他接受我只是想玩弄我，我并不了解，但是除了我每个人都知道。不够一个星期我们就Game over了。连在一起说１０句话都不够，后来我也渐渐无所谓了，恢复地很快。毕业后我接到他的电话，才知道在那之后的三年里他后悔，他一直在看着我，每天上学放学，但我们彼此之间再也没有过交流。眼神或言语。我心里有些感动，有人这样天天看着自己。沉默地。但我也没有再给他机会，无论谁当说客；无论多少小时的电话；无论那次他帮我解围；帮我擦眼泪我也没有再动摇。之后我去外地读书。没有任何联系。每次回到小镇上我总想着会不会突然撞见他呢但是没有见。就这样吧～人生就是无数的错过和拥有。当我们拥有下一分钟也失去了上一分钟。我没有任何希翼只想看见他平安。也许很多女生在少女时代都会喜欢上那么一个Hero。那个他很高很帅，读书很厉害很聪明，很会打架。在过了许多年以后想起来，会突然掉眼泪没有为什么。大概我们怀念地只是曾经很天真很傻的自己吧。特别是在经历人情冷暖之后。人的心变得复杂，无法再单纯地去喜欢一个人，总是带着私心，利益，占有。以前单纯天真的自己就显得特别珍贵难得。

心里颇不平静啊～一直在追ＣＳＩ。Season 8的时候SARA离开了。厌倦了犯罪和死亡。我也看不下去。SARA在沙漠那次经历让我印象深刻。我看着她。我也感到了绝望和死亡逼近。但因为她是SARA，她那么聪明那么坚强。所以她最后还是安全了。她给了Grissom一个吻，一封信，其中有一句：“我们之间拥有的一切就是我唯一的家。”SARA有坚强的外表，但有着一颗易受伤的敏感的心。她爱Grissom。Grissom也爱她。但是她要离开了。她累了。之后SARA就退出了。为此我哭了很久。很多CSI FANS一开始也很难接受。但是因为我们爱她，希望她好所以大家都尊重她。我希望她快乐。

别太夸张，帽子戴得太高也会压死人的。你说我诬蔑好人？

抱歉，我敢说上帝目前还不会承认你的好人身份。（引用自福尔摩斯）

失踪的猫前几天回家了，就像青春期叛逆的女儿和妈妈吵架后离家出走，

过了几个月之后回来，还买一送一，怀上了小BABY。还好，这臭猫没有～

我记得我唯一一次离家出走是和爸爸吵架，晚上１２点他叫我走，我拿了几件衣服和日记本

还有一个娃娃就走了。我真不明白我那时还想考虑到这些，现在想起来觉得有点好笑。

我有三天没出门了，正在升级宅女。没什么可写的。相机被别人借走。玩玩摄像头

靠，真装Ｂ

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发生一次是意外  两次是偶然  三次就是有人捣鬼。 

不是世界对我们有偏见，而是我们对世界有偏见。

不要再去抱怨生活中种种的不公，不要再找各种理由为自己开脱。

我们看到的世界不是它本来的样子，而是我们的样子。

总有人反复强调自己多么忧郁多么不快乐多么寂寞……

无病呻吟的年代已经过去，没有进步的人还在重复这课程。

如果你一直觉得事情是这样你就会变成那样。真扯蛋。

真正的开心一点也不难，如果你一直认为很难你就TM一辈子快活不了。

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smile simple better life tomorrow is another day.

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非主流er，今天你非他妈主流了吗？　rubbish～